krumma skítur

afkverju er betra að vera karllmaður

Sun, 05 Aug 2007 23:23:24 GMT

1. Símtöl vara ekki lengur en 30 sekúndur.
2. Það er nánast alltaf fólk af gagnstæðu kyni sem sést bert í bíómyndum.
3. Þú veist eitthvað um vélar, tæki og tól.
4. Þegar þú ferð í fimm daga frí þarftu bara á einni tösku að halda. við getum líka leikið í byssó...
5. Enski boltinn.
6. Biðröðinn á klósettinu er miklu styttri.
7. Þú getur opnað sultu krukkurnar sjálfur.
8. Félagar þínir gera ekki veður út af því þótt þú fitnir.
9. Þegar þú flakkar á milli stöðva þarftu ekki að stoppa þótt einhver sé að gráta á einni þeirra.
10. Það veltur ekki á rassinum á þér hvort þú fáir vinnu eða ekki.
11. Þú færð alltaf ekta fullnæingu.
12. Þú getur náð þér í kvenmann þótt þú sért með ístru.
13. Þér er hjartanlega sama þótt Pamela Anderson geti ekki leikið.
14. Þú þarft ekki að ganga með handtösku.
15. Þú getur tékkað þig út af hóteli þó svo að herbergið sé í rúst.
16. Þú færð af þér að drepa það sem þú ætlar að borða.
17. Bílskúrinn þinn er sérherbergi.
18. Þú vinnur þér inn ótal prik hjá hinu kyninu með örlítilli tillitsemi.
19. Þótt einhver finni að verkum þínum í vinnuni þýðir það ekki að öllum líki illa við þig.
20. Þú getur farið í sturtu og skipt um föt á innan við tíu mínútum.
21. Þú getur sofið hjá úti um allar trissur án þess að missa mannorðið.
22. Það eru einhverjir aðrir sem sjá um að hafa áhyggjur af brúðkaupinu þínu.
23. Þú getur keypt þér nærföt Þrjú saman í pakka á 999 krónur.
24. Enginn af vinnufélögunum getur komið þér til að gráta.
25. Þú þarft ekki að raka þig fyrir neðan háls.
26. Það angrar engan þótt þú sért orðinn 34 og enn þá ógiftur.
27. Þú getur skrifað nafnið þitt með gulu í snjóinn.
28. Andlitið á þér er í upprunalegum litum.
29. Þú lítur á súkkulaði sem mat.
30. Þú mátt prumpa.
31. Þú getur setið við hliðina á fólki án þess að finnast þú þurfa aðm segja eitthvað.
32. Það er sama hvað hvað þú gerir, þú getur alltaf lagað það með blómum og gjöfum.
33. Þú getur farið út í rigningu í bol án þess að það kosti eftirmál.
34. Þér duga þrjú pör af skóm.
35. Þú getur borðað banana á dekkjaverkstæði án þess kallarnir leggi í það einhverja merkingu.
36. Það má sleppa forleiknum þín vegna.
37. Fyrir þér er George Clooney ekki til.
38. Þeir sem segja klámbrandara þagna ekki þegar þú kemur inn í herbergið.
39. Þú getur farið úr að ofan ef þér er heitt.
40. Þú þarft ekki að taka til í íbúðinni þótt einhver frá Rafmagnsveitunni sé að koma að lesa af mælinum.
41. Þú þarft ekki að hafa vit fyrir vinum þínum þótt þeir séu á leiðinni heim með ljótri belju.
42. Bifvélavirkar ljúga ekki alltaf að þér.
43. Þú getur hlegið að Titanic.
44. Þér er sama þótt einginn taki eftir nýju klippingunni þinni.
45. Þú getur pissað hvar sem er.
46. Þú þarft ekki að bera heitt vax á fótleggina.
47. Þú skiptir skapi vegna ytri ástæðna, ekki eftir stöðu tunglsins.
48. Þér finnst Clint Eastwood góður en þú þarft ekki að fara í megrun vegna þess.
49. Þú hættir ekki við að taka bensín vegna þess að bensínstöðin er sóðaleg.
50. Þú getur setið gleiður sama hvernig þú ert klæddur.
51. Grátt hár, hrukkur og önnur aldursmerki gera þíg flottari.
52. Þú þarft ekki að fara afsíðis þótt þig klæji í kynfærin.
53. Þegar einhver baktalar þig þá er það hans vandamál ekki þitt.
54. Þú sendir frá þér 400 milljónir af sáðfrumum í einu kasti og gætir því tvöfaldað íbúafjölda jarðarinnar í 15 tilraunum!!
55. Fólk glápir ekki á brjóstin á þér þegar þú talar við það.
56. Þú getur heimsótt vini þína án þess að færa þeim gjöf.
57. Það þýðir ekki vinaslit þótt einhver gleymi að bjóða þér í veislu.
58. Steggjapartí eru skemmtilegri en gæsapartí - víst.
59. Þú ert í eðlilegu sambandi við mömmu þína og hún er hætt að stjórna lífi þínu.
60. Þú getur keypt þér smokka án þess að apótekarinn ímyndi sér hvernig þú lítir út nakinn.
61. Þú þarft ekki að segja að þú sért að fara að púðra á þér nefið þegar þú þarft að kúka.
62. Vinur þinn fer ekki fýlu út í þig þótt þú hringir ekki eins og um var talað.
63. Þú þarft ekki að fara heim úr veislu og skipta um föt þótt einhver sé í svipuðum fötum og þú.
64. Það reikna eiginlega allir með því að þú fitnir með aldrinum.
65. Þú mátt lemja sjónvarpið og sparka í sjálfsala ef þetta drasl hlýðir þér ekki.
66. Þú hættir að ganga í skóm sem meiða þig.
67. Þú þarft ekki að muna hvenær allir eiga afmæli.
68. Þótt þú sért ekki hrifin af einhverri stúlku þýðir það ekki að þú megir ekki sofa hjá henni.
69. Þú færð meira kaup en kona fyrir sömu vinnu.

KONUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHA

Tue, 20 Feb 2007 14:31:02 GMT

Jóla gjöfinn í ár

Tue, 12 Dec 2006 17:18:02 GMT

Geggjað

Fri, 01 Dec 2006 22:45:57 GMT

Veldu mánuðinn sem þú fæddist:

Janúar- Ég drap

Febrúar- Ég sló

Mars- Ég svaf hjá

Apríl- Ég horfði á

Maí- Ég fróaði mér með

Júní- Ég slefaði á

Julí-Ég hló að

Ágúst- Ég stakk

September- Ég skaut

Október- Ég naut ásta með

Nóvember- Ég handtók

Desember- Ég kúkaði á

Veldu núna afmælisdaginn þinn-

1. Hóru

2. Kærasta/una þína

3. Konu með HIV

4. Kynæsandi Dverg

5. Jólasvein

6. Playboykanínu

7. Giftri móðir

8. Kennara

9. Mömmu þína

10. Páskahérann

11. Köttinn

12. Djöflinum

13. Asíksum skiftinema

14. Jónsa í svörtum fötum

15. Stein

16. DVD spilara

17. Klámstjörnu

18. Síma

19. Tölvu

20. Húsið þitt

21. Svín

22. Lampa

23. Kúk

24. Davíð Oddson

25. 50 cent

26. Kynskifting

27. Yddara

28. Skólaumsókn

29. Birgittu Haukdal

30. Tappatogara

31. Prentara

Veldu Þriðja stafinn í eftirnafninu þínu -

A- Afþví að ég elska súkkulaði

B- Afví að mér leiddist

C- Afþví að buxurnar mínar voru of þröngar

D- Af því að ég þarf alltaf að prumpa

E- Af því að hjartað mitt er tvem nr of lítið

F- Af því að ég fékk engar gjafir um jólin

G- Af því mér finnst egg góð

H- Af því að ég er á sýru

I- Af því ég misteig mig

J- Af því ég er með vörtu

K- Af því mér líkar Cheer

L- Af því að ég var skökk/skakkur

M- Af því ég var full/ur

N- Af því að mamma sagði mér að gera það

O- Af því ég er hýr

P- Því ér er einmanna

Q- Því mamma og pabbi eru alltaf að rífast

R- Af því að ég er gröð/graður

S- Því mig langar að deyja

T- Því ég hata skóla

U- Því ég þarf að fróa mér

V- Af því að ég elska náttfata party

W- Af því að það róar mig

X- Af því að ég elska marmelaði

Y- Af því að ég elska prump

Ö- Því ég er að safna rassahárum

Karlmaður handtekinn:Stal gínu vegna konuþurftar

Mon, 06 Nov 2006 15:24:36 GMT

Karlmaður á fimmtugsaldri rændi gínu úr verslun í Reykjavík í vikunni. Hann var þó handtekinn stuttu síðar í miðborginni og gínunni komið aftur á sinn stað. Við leit á manninum fannst einnig töluvert magn af öðrum varningi sem hann átti í erfiðleikum með að gera grein fyrir. Að sögn lögreglu gaf maðurinn þær skýringar á gínustuldinum að hann væri einfaldlega kvenmannslaus og ætlaði gínunni að fylla það tóm.

Þetta er satt

ekki satt

Thu, 05 Oct 2006 16:10:01 GMT

NÁMSKEIÐ FYRIR KARLA!!!

Allir velkomnir aðeins fyrir karla..

Ath: námskeiðin eru flókin þannig að aðeins átta geta sótt hvert námskeið. Hvert námskeið tekur tvo daga og efnið er eftirfarandi:

Fyrri dagur

Hvernig á að fylla ísmolamót?
Skref fyrir skref með glærusýningu

Klósettrúllur vaxa þær á klósettrúlluhaldaranum?
Hringborðsumræður

Munurinn á ruslafötum og gólfi.
Æfingar með körfuefni (teikningar og módel)

Diskar og hnífapör: fer þetta sjálfkrafa í vaskinn eða uppþvottavélina?
Pallborðsumræður nokkrir sérfræðingar

Að tapa getunni
Að missa fjarstýringuna til makans Stuðningshópar

Læra að finna hluti
Byrja að leita á réttum stöðum í stað þess að snúa húsinu við gargandi (Opin umræða)

Seinni dagur

Tómar mjólkurfernur: eiga þær að vera í ísskápnum eða í ruslinu
Hópvinna og hlutverkaleikir

Heilsuvakt: það er ekki hættulegt heilsunni að gefa henni blóm
PowerPoint kynning

Sannir karlmenn spyrja til vegar þegar þeir villast
Sönn saga frá manninum sem spurði til vegar

Er erfðafræðilega ómögulegt að sitja þegandi meðan hún leggur bíl?
Ökuhermir

Að búa með fullorðnum: Grundvallarmunur á því að búa með mömmu þinni og maka
Fyrirlestur og hlutverkaleikir

Hvernig á að fara með eiginkonunni í búðir
Slökunaræfingar, hugleiðsla og öndunartækni

Að muna mikilvægar dagsetningar og að hringja þegar þér seinkar
Komdu með dagatalið þitt í tímann

Að læra að lifa með því að hafa alltaf rangt fyrir sér
Einstaklingsráðgjöf og samtöl.

Hvers vegna bjór er betri en konur

Tue, 12 Sep 2006 13:15:18 GMT

Hvers vegna bjór er betri en konur

Þú getur notið bjórsins allan mánuðinn.
Þú þarft ekki að borða mat og vín með bjórnum.
Bjórinn bíður alltaf þolinmóður í bílnum.
Þú getur losað þig við bjórinn þegar hann er orðinn gamall.
Bjórinn er aldrei seinn.
Það er alltaf hægt að losna við timburmenn.
Bjór verður ekki afbrýðissamur þótt að þú sért með annan bjór.
Þú getur náð bjórnum úr umbúðunum án nokkurra vandræða.
Þú veist að þú getur alltaf náð þér í bjór þegar þú ferð á barinn.
Bjór fær aldrei höfuðverk.
Þegar bjórinn er búinn eru umbúðirnar ennþá sjó króna virði.
Bjór verður ekki reiður þegar þú kemur heim og það er bjórlykt af þér.
Þú losnar við öll eftirköst ef að þú hellir bjórnum rétt.
Þú getur fengið þér fleiri en einn bjór á sama kvöldi án þess að fyllast sektarkennd.
Bjór rennur alltaf ljúflega niður.
Þú getur deilt bjór með vinum þínum.
Þú veist að þú ert alltaf fyrstur að opna bjórinn.
Bjórinn er alltaf blautur.
Bjórinn krefst ekki nákvæmni.
Bjórnum er sama hvenær þú kemur heim.
Þú getur fengið þér bjór innan um annað fólk.
Kaldur bjór er góður bjór.
Þú þarft ekki að þvo bjórinn til að hann bragðist vel.
Það koma alltaf sex bjórar saman í kippu.
Bjórnum er sama um "Blauta blettinn" sem HANN skildi eftir.
Bjórinn talar aldrei í síma.
Eftir að þú færð bjór ertu ekki skuldbundinn til neins nema að klára hann.
Bjór kostar aldrei meira en 500 kr. og þú ert aldrei þyrstur eftir hann.
Þegar bjórinn er búinn, þá færðu þér bara annan.
Þú finnur aldrei bjórumbúðir í sturtuklefanum.
Bjór lítur eins út á morgnana.
Bjórinn þarf ekki að vera ónotaður einu sinni í mánuði.
Bjórnum er sama þó að einhver komi inn.
Bjórinn hefur ekki áhyggjur af því að hann veki börnin.
Bjórinn fær ekki verki.
Bjórinn á ekki mömmu.
Bjórinn hefur ekki siðferðiskennd.
Bjórinn verður ekki brjálaður á mánaðarfresti.
Bjór hlustar alltaf og rífst aldrei.
Bjórumbúðir fara ekki úr tísku á ársfresti.
Bjór kvartar aldrei.
Bjórnum er aldrei kalt á höndunum/fótunum.
Bjórinn krefst ekki réttlætis.
Bjór er aldrei of þungur.
Þú þarft ekki að borga meðlög þó að þú skiptir um bjór.

reglur

Sat, 09 Sep 2006 20:50:23 GMT

Ellefu lífsreglur Bill Gates

Bill Gates, forstjóri tölvurisans Microsoft, hélt eitt sinn fyrirlestur fyrir unglinga í gagnfræðaskóla í Bandaríkjunum.
Þar talaði hann um reglurnar ellefu sem þau myndu aldrei læra á skólagöngu sinni en þyrftu nauðsynlega að kunna
til að komast af í lífinu.

1. Lífið er ekki réttlátt, reyndu að venjast því.

2. Veröldinni er sama um þitt sjálfsálit. Allir ætlast til að þú áorkir einhverju áður er þú ferð að vera ánægður með sjálfan(n) þig.

3. Þú munt ekki þéna fjórar milljónir á ári strax þegar þú útskrifast úr skóla og þú verður ekki framkvæmdastjóri fyrr en þú hefur unnið fyrir því.

4. Ef þér finnst kennarinn þinn strangur og erfiður, bíddu þangað til þú færð yfirmann.

5. Að snúa hamborgurum á skyndibitastað er ekki fyrir neðan þína virðingu. Amma þín og afi áttu til annað orð yfir það að snúa hamborgurum, þau kölluðu það TÆKIFÆRI.

6. Ef þú klúðrar einhverju, þá er það ekki foreldrum þínum að kenna, "hættu þessu væli og lærðu af mistökunum".

7. Áður er þú fæddist voru foreldrar þínir ekki svona leiðinlegir eins og þeir eru núna. Þeir urðu svona eftir að hafa borgað fyrir uppeldið þitt, þvegið fötin þín, þrifið til draslið eftir þig og hlustað á hvað þú ert cool og hallærisleg/ur. Svo áður en þú og vinir þínir bjargið regnskógunum og leysið heimsmálin, reyndu þá að taka til og koma reglu á herbergið þitt.

8. Það getur vel verið að skólinn útskrifi bæði sigurvegara og tapara en lífið gerir það ekki. Í sumum skólum er hægt að taka sama prófið aftur og aftur, þannig er þetta ekki í atvinnulífinu.

9. Lífið skiptist ekki í annir og þú munt ekki hafa frí öll sumur. Mjög fáir samstarfsmenn munu hafa áhuga á að hjálpa þér að finna sjálfan(n) þig. Gerðu það í þínum eigin tíma.

10. Sjónvarpið er ekki raunveruleikinn. Í raunveruleikanum þarf fólk í alvörunni að yfirgefa kaffihúsið og fara í vinnuna.

11. Vertu vingjarnleg(ur) við nördana í skólanum, það endar mjög líklega með því að þú þarft að vinna hjá einhverjum þeirra.

Kveðja, Bill Gates, nörd í skóla...

hollÓ

Sun, 04 Jun 2006 13:51:46 GMT

Skítaskinka Skrifa í gesta bókinna

Breta nokkrum brá í brún þegar hann sá að „hundaskítur“ var í innihaldslýsingu á skinkupakka sem hann hafði keypt.

Hann kannaði annan pakka og sá þar sama „aukaefni“. Hann kvaðst hafa misst lyst á skinkunni. „Þetta er óneitanlega fráhrindandi.“

Hann segir sig og konuna sína hafa hlegið mikið að þessu, en engu að síður ákveðið að senda börnin með eitthvað annað nesti í skólann.

Framleiðandi skinkunnar, HR Hargreaves & Son, kveðst hafa rekið starfsmanninn sem staðið hafi fyrir þessum hrekk og skinkan hefði verið innkölluð. „Það er ekki hægt að fólk sé að fíflast með matvæli.“

saga og brandarar

Tue, 11 Apr 2006 16:12:17 GMT

Nú þarf að blogga pínu en veit ekki hvað skal segja.

ég byrja á brandara

Hvað er líkt með flugvél og nærbuxum

svar í neið þurfa þær báðar að koma niður.

já sona er nú það .

nú kemur ein saga.

Einu sinni var Krummi litli og fameli á ferð með ættingjum allt var gaman, það var sungið og trallað en allt í einu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FÓRU ALLIR AÐ SOFA. Daginn eftir fórum við að veiða og allt í fína allir veiddu eitthvað en svo vorum við að fara að hætta þá veiddi Krummi hval og gerði það alveg sjálfur. Nú hættum við að veiða bundum hvalinn á þakið á bílnum og héldum af stað svo stoppuðum við á matsölustað og borðuðum mat svo var farið út að leika en þá fór krummi að kasta steinum og kastaði óvart í hausinn á frænda sínum þá varð bróðir Krumma vondur og sagði að Krummi væri að drepa frænda sinn þá fór Krummi að gráta ENDIR

brandarar hahahahahahahahahahahaha

Sun, 02 Apr 2006 17:12:09 GMT

Maður kemur inn á Skuggabarinn og pantar drykk. Stuttu seinna heyrir barþjónninn síma hringja og sér að maðurinn lyftir hendinni upp að andlitinu og byrjar að tala. Þegar hann hefur lokið við að tala spyr þjónninn hvað sé í gangi. Maðurinn segir að hann noti símann það mikið að hann hafi látið græða GSM síma í hönd sína svo hann þurfi ekki alltaf að muna að hafa hann með. Þjóninn trúir þessu ekki svo maðurinn hringir í númer, setur höndina á eyra þjónsins og leyfir honum að heyra þegar síminn hringir hinum megin. Næst spyr maðurinn hvar klósettið sé og fer þangað eftir að hafa sagt þjóninum að hann verði enga stund að þessu. Þjónninn fyllti glasið hjá manninum og beið. Þegar hálftími er liðinn og maðurinn kemur ekki út af klósettinu fór þjóninn að undrast og að lokum fór hann inn á klósett að gá hvort allt væri í lagi. Þegar hann kemur inn sér hann manninn liggjandi á gólfinu, buxnalaus, með fæturnar upp á vegg og salernispappír rúllandi út úr afturendanum. "Hvað er um að vera?" spurði þjónninn. Maðurinn brosti kindarlega og sagði, "bíddu aðeins, ég er að fá fax."
__________________________________________________
MEÐ NÝJU DRIVE-IN HRAÐBÖNKUNUM GETUR ÞÚ TEKIÐ ÚT PENINGA ÁN ÞESS AÐ ÞURFA AÐ FARA ÚT ÚR BÍLNUM ÞÍNUM. LESTU LEIÐBEININGARNAR SEM PASSA VIÐ ÞITT KYN OG LEGÐU Á MINNIÐ SVO ÞÚ MUNIR ÞÆR ÞEGAR ÞÚ ÆTLAR AÐ NOTA NÝJA HRAÐBANKANN.

LEIÐBEININGAR FYRIR KARLMENN:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
3. Settu kortið í hraðbankann og sláðu inn leyninúmerið þitt.
4. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út.
5. Taktu kortið, peningana og kvittunina.
6. Skrúfaðu upp rúðuna.
7. Aktu í burtu

LEIÐBEININGAR FYRIR KONUR:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Bakkaðu bílnum svo að hliðarrúðan sé við hraðbankann.
3. Settu bílinn í gang aftur.
4. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
5. Finndu nú veskið þitt og tæmdu úr því innihaldið í farþegasætið og finndu kortið þitt.
6. Finndu nú snyrtidótið þitt og athugaðu hvort að andlitið sé OK í baksýnisspeglinum.
7. Reyndu að setja kortið þitt í hraðbankann.
8. Opnaðu bílhurðina svo að þú náir betur.
9. Settu kortið í hraðbankann.
10. Snúðu kortinu rétt.
11. Leitaðu nú að dagatalinu þínu í veskinu hjá þér, og lestu leyninúmerið sem þú skrifaðir innan á kápuna á dagatalinu.
12. Sláðu inn leyninúmerið.
13. Ýttu á "LEIÐRÉTTA" og sláðu inn rétt leyninúmer.
14. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út.
15. Athugaðu nú aftur hvort andlitið sé OK í baksýnisspeglinum.
16. Taktu peningana og minnismiðann.
17. Tæmdu aftur úr veskinu þínu og finndu seðlaveskið þitt, settu peningana í það.
18. Settu minnismiðann í tékkaheftið.
19. Athugaðu andlitið aftur.
20. Keyrðu tvo metra áfram.
21. Bakkaðu aftur að hraðbankanum.
22. Taktu kortið þitt.
23. Tæmdu veskið þitt og finndu hulstrið af kortinu og settu kortið þar.
24. Athugaðu andlitið.
25. Settu bílinn nú í gang aftur ! Aktu frá hraðbankanum.
26. Keyrðu nokkra kílómetra.
27. TAKTU BÍLINN ÚR HANDBREMSU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NýR FRÆNDI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tue, 21 Mar 2006 22:23:10 GMT

hef lítið að segja

Sat, 18 Mar 2006 16:39:42 GMT

HÆ.

SKRIFA Í

GESTA

BÓKINA!!!!!

Brandari

Mon, 27 Feb 2006 20:10:22 GMT

1.presturinn leit á róna sem sat við hliðina á honum og sagði:

Þú ert á hraðleið til glötunarvinur minn!Þá þrumaði byttan:

Viltu stöðva strax ég hef tekið vitlausan vagn!!!!!!!!

2.Gamla konan stóð við gangbrautaljósin.hún muldraði í barm sér:Nú

er græni kallinn búin að birtast 30 sinnum.Hvenar kemur eiginlega að

okkur konunum.

3.Þjónn á ég virkilega að sitja hérí alla nótt og svelta?Nei,við lokum

klukkan tíu

4. Hvaða hræðilegi hávaði er þarna inni?Þetta er hann Gunni að tala

við sjálfan sig.já en þarf hann að tala svona hátt.Jú skilurðu hann

heyrir svo illa

5.Síðast vetur varð ég fyrir slæmu óhappi á skautum og þurfti að liggja í þrjár vikur .Hva fraustu fastur?

100 að ferðir til að panta pizzu

Mon, 27 Feb 2006 19:43:58 GMT

100 aðferðir til að panta pizzu!!!!!!!!!!!!!!

1. Ef þú ert með tónvals-síma, þá skaltu ýta af og til á takkana. Biddu síðan manneskjuna sem er að taka við pöntuninni um að hætta þessu.

2. Búðu til "feik" kortanúmer og athugaðu hvort að viðkomandi taki við númerinu.

3. Notaðu "ýkt" mikið slangur þegar þú pantar pizzuna. ("Meikaðu eina þokkalega feita slæsu með plenty tjís á kantinum ..")

4. Segðu þeim að senda pizzuna, og spurðu hvort að sendillinn geti komið við á Macdonalds fyrir þig ot tekið einn "Big Mac" með fyrir þig í leiðinni.

5. Ljúktu símtalinu með því að segja: "Mundu .. að við áttum aldrei þetta samtal."

6. Segðu þeim sem að tekur pöntunina að samkeppnisaðilinn sé á hinni línunni og þú ætlir að taka besta boðinu.

7. Gefðu þeim upp heimilisfangið hjá þér .. segðu síðan "Komdu mér á óvart" og legðu á.

8. Svaraðu þeirra spurningum með spurningum.

9. Með mjög blásandi röddu .. segðu þeim að þér sé skítsama um alla næringu og heilsufæði .. þú viljir bara eitthvað hrrrrikalega fitandi.

10. Bættu þessum orðum inní samtalið: AFTURHALDSHYGGJA - KEIKÓ - BÓNUSFERÐIR - FLÖSUR

11. Segðu þeim að þú viljir hafa skorpuna ofaná í þetta skiptið.

12. Syngdu pöntunina við eitthvað gott Metallica lag.

13. Ekki segja hvað þú viljir á pizzuna - heldur skaltu stafa það.

14. Talaðu mjög smámælt þegar þú segir "sósa" og "ostur" .

15. Stamaðu á öllum "p" orðum.

16. Ef þú hringir í Pizza 67 skaltu spyrja hvort viðkomandi viti hvaða tilboð Hrói Höttur er með .... (og öfugt).

17. Spurðu viðkomandi hvernig hann sé klæddur.

18. Láttu braka í puttunum á þér þegar þú talar (nálægt símtólinu)

19. Segðu "halló" ... síðan skaltu þykjast vera undrandi og soldið ruglaður í svona fimm sekúndur .. og láttu síðan líta út fyrir að þau hafi hringt í þig.

20. Bunaðu út úr þér pöntununni. Ef þau spyrja hvort þú viljir gos með þessu, þá skaltu "panikera" og verða utan við þig.

21. Segðu viðkomandi að þú sért eitthvað dapur. Reyndu að láta hann/hana lífga þig upp.

22. Búðu til lista yfir mjög framandi álegg. Pantaðu þau sem álegg.

23. Skiptu um hreim á þriggja sekúndna fresti.

24. Pantaðu 52 pepperoni sneiðar og láttu raða þeim í blómamynstur á pizzuna.

25. Láttu sem þú þekkir viðkomandi: "Bíddu ... vorum við ekki saman í Vatnaskógi?"

26. Byrjaðu pöntunina á því að segja "Ééééég æææætla að fáááá ............" bíddu í smástund, sláðu þig þá í framan og segðu "NEI .. ég ætla ekki að fá það"

27. Ef þau endurtaka pöntunina fyrir þig í lok símtalsins .. segðu þá "Ok .. þetta verða þá 1299 .. þú borgar í næstu lúgu".

28. Reyndu að leigja þér pizzu.

29. Pantaðu á meðan þú ert að brýna hnífinn þinn.

30. Spurðu hvort þú megir eiga pizza kassann. Þegar þau segja "já" skaltu þykjast verða rosalega feginn.

31. Settu ákveðna áherslu á endann á öllum orðum. T.d. "i" í pepperoni .... (Prófaðu ....)

32. Þegar þú ert spurður hvernig þú viljir pizzuna .. segðu þá "Shaken .. not stirred".

33. Segðu: "Ertu viss um að þetta sé (viðkomandi pizza staður)?" Þegar þau segja já, segðu þá
: "Jæja .. þetta er líka þar! Þú þarft nú að útskýra ansi margt!" Þegar þau biðja um einhverskonar
sönnun fyrir því að þú sért í rauninni viðkomandi pizza staður, byrjaðu þá að vola og spurðu:
"Veistu hvernig það er að láta ljúga að sér?"

34. Færðu tólið alltaf lengra og lengra frá eftir því sem líður á samtalið. Í lok símtalsins skaltu færa það snöggt til baka og öskra "BLESSSSS ......." af öllum lífs og sálarkröftum.

35. Biddu þau um að dobbel tékka á því hvort pizzan sé ekki örugglega dauð þegar hún kemur úr ofninum.

36. Hermdu eftir röddinni á þeim sem tekur við pöntuninni.

37. Útilokaðu öll sagnorð þegar þú pantar.

38. Þegar þú ert spurður "Hvað viltu?" Segðu þá ... "Ehh .. ertu að meina núna .... eða á pizzuna?"

39 Spilaðu country tónlist á bakvið og talaðu með mjög ýktum western hreim.

40. Segðu að þetta sé brúðkaupsafmælið þitt og spurðu hvort að sendillinn sé til í að fela
sig í runnunum fyrir framan hjá þér og koma konunni á óvart með pizzunni.

41. Skemmtu þeim sem að tekur við pöntuninni með lítt þekktum staðreyndum úr Country-tónlistar heiminum.

42. Spurðu hvort að það sé hægt að senda matseðil heim til þín.

43. Talaðu stjórnmálalega, og biddu um uppreiknað verð pizzunnar með tilliti til flatra ríkisbundinna vaxta.

44. Segðu að þú getir borgað þetta þegar að fólkið sem ætli að fjármagna kvikmyndina þína hringi til baka.

45. Spurðu þau hvort þau geri sér nokkra grein fyrir því hversu mikið velti á þessari pizzu!!

46. Spurðu með hvaða áleggi þau mæli með 83 árganginum af Chatenau Du Pape.

47. Ropaðu beint í tólið og segðu síðan "Skamm skamm .. vondur hundur."

48. Pantaðu sneið .. ekki heila pizzu.

49. Öskraðu "Ég er búinn að fá nóg af kvenfólki/karlmönnum. Sendu mér flottasta sendilinn þinn!!

50. Farðu að hrjóta örlítið í miðri pöntun ... síðan skaltu hrökkva við og segja "Hvar var ég .... hver ert þú?"

51. Sálgreindu þann sem tekur við pöntuninni.

52. Hringdu ... spurðu hvaða símanúmer þetta sé .. skelltu síðan á ... gerðu þetta svona 5 sinnum áður en þú pantar loksins.

53. Pantaðu einhver tvö álegg .. segðu síðan "Nei .. bíddu aðeins .. þau lenda alltaf í slag."

54. Lærðu að bera fram innihaldslýsinguna í "Snickers" og pantaðu það síðan orðrétt á pizzuna þína.

55. Hringdu og kvartaðu undan þjónustunni. Hringdu 5 mínútum síðar og afsakaðu þig með því að þú hafir verið fullur og ekki meint neitt með þessu.

56. Biddu viðkomandi um að biðja yfirmann sinn um að segja framkvæmdarstjóranum að hann sé rekinn.

57. Hringdu og tilkynntu þjófnað.

58. Notaðu upphrópanir eins og: "Jeremías minn einasti .. " og "Hjálpi mér allir heilagir .."

59. Biddu um þann sem tók pöntunina þína síðast afþví að "hann skilur mig".

60. Ef að hann/hún stingur uppá tilboði, segðu þá með mjög væminni röddu: "Ég læt ekki fallast í freistni yfir þínum freistandi orðum"

61. Hugsaðu upphátt um hluti einsog "Þvílík nasahár .. ég ætti að gera eitthvað í þessu".

62. Reyndu að panta og drekka eitthvað um leið.

63. Byrjaðu samtalið á þessum orðum "Ég að hringja í Pizza stað, taka eitt ... ooooooogggg .... action!"

64. Spurðu hvort að þetta sé lífrænt ræktuð pizza.

65. Fáðu upplýsingar um viðhalds og varahlutaþjónustu við pizzuna.

66. Vertu mjög varkár í gegnum alla pöntunina.

67. Þegar þau endurtaka pöntunina ... segðu þá "Flott .. einu sinni enn .. og reyndu að finna þig í þetta skipti ... vertu pizzan .. vertu pizzan."

68. Ef þú ert með tónvalssíma ... ýttu þá á 9-1-1 á 5 sekúndna fresti.

69. Þegar þú ert búinn að panta, segðu þá "Hmm .. hvað gerir þessi takki eiginlega". Hermdu eftir því að samtalið hafi slitnað.

70. Byrjaðu samtalið á því að segja dagsetninguna og tímann og segðu síðan "Þetta er líklega síðasta pöntunin mín ........"

71. Pantaðu .. og segðu síðan að þetta samband ykkar komi ekki til með að ná lengra en þetta.

72. Spurðu hvort þau kannist við deig-meðferðina "Pizza búmm". Búðu til lýsingu á því hvað þetta þýðir og biddu um að þetta sé gert við pizzuna þína.

73. Segðu "Ksssssssssssssssssssssht" frekar hátt í símann ... og síðan "Wowwww .... fannstu fyrir þessu".

74. Segðu viðkomandi að hann sé með mjög fallega áru .... reyndu að nýta þér þetta sem afslátt.

75. Þegar þú ert að fara yfir álegginn ... skaltu lauma inn annari pizzu tegund. Dæmi: "Pepperoni, Ananas, Americano, Paprika ..."

76. Lærðu að spila blús riff á munnhörpu .. stoppaðu reglulega til að spila riffið.

77. Spurðu hvort að viðkomandi vilji smakka pizzuna þína .. og hvort þú megir smakka uppáhaldstegundina hans.

78. Hermdu eftir Davíð Oddssyni og segðu að þú viljir ekki að einhver "pizzu-krakka-bólu-fésa-auli fokki upp pöntunninni".

79. Settu þau á "hold"

80. Kenndu viðkomandi einhvern leynikóda og notaðu þann kóda við allar pantanir framvegis.

81. Laumaðu útúr þér "Það er sprengja inná staðnum". Þegar viðkomandi biður þig um að endurtaka þetta skaltu segja:
"Fengi ég tilboð ef ég væri á staðnum."

82. Byrjaðu á því að panta sveppi ... í lokin skaltu segja "Og alls enga sveppi". Skelltu á áður en þú færð viðbrögð.

83. Þegar að pöntunin er endurtekin fyrir þig .. breyttu henni þá aðeins ... breyttu henni aftur í annað skiptið ... og í það þriðja skaltu segja:
"Þú bara nærð þessu ekki ... DJÍSESS ......"

84. Þegar þau segja verðið, skaltu segja "Whooo ... þetta hljómar alltof flókið .. ég kann ekkert í stærðfræði".

85. Prúttaðu.

86. Biddu um tveggja tommu pizzu.

87. Spurðu hvaða líftryggingar þau bjóði uppá.

88. Þegar þau spyrja "Er þetta þá komið?", segðu þá "Það kemur bara í ljós ... er það ekki."

89. Biddu um að kassinn verði með blindraletri.

90. Spurðu hversu margir höfrungar þurftu að deyja fyrir þessa pizzu.

91. Meðan þú pantar ... skaltu fara í mútur .. skipta oft um rödd .. og verða vandræðalegur.

92. Bjóddu einhverskonar skipti díl.

93. Aldrei nota orðið "pizza". Reyndu að komast hjá því á allan mögulegan máta. Ef að hann/hún segir það skaltu segja "AAAArrgg ... ekki segja þetta orð."

94. Láttu mynd með góðu bílaeltingar atriði rúlla í vídeóinu og stilttu hljóðið frekar hátt. Þegar skotið er úr byssu skaltu öskra "ÁÁÁ !!"

95. Ef að hann/hún stingur uppá einhverju með pöntuninni, spurðu þá: "Afhverju ertu að reyna að refsa mér?".

96. Spurðu hvort að þessi pizza sem þú pantaðir þér sé hreinræktuð og hvort að það sé til ættartafla með henni.

97. Biddu um gufusoðna pizzu.

98. Biddu um nafnið á þeim sem að tók við pöntuninni (segjum að hann heiti Kristján). Hringdu síðan á slaginu á heila tímanum og segðu "Kristján .. þetta er
vöknunarþjónustan. Klukkan er þrjú!!" Skelltu á.

99. Reyndu að fá að greiða fyrir pizzuna með þjónustu í þágu almennings.

100. Ef eitthvað af undanförnu er hafnað af pizza staðnum, segðu þá væminni röddu "Þeir á hinum pizza staðnum leyfa mér alltaf að gera þetta."